Приходит любовник к женщине и говорит: - Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем. А она говорит: - Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет. - Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит…. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет… Дикий крик из клетки: - Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: “В чем дело?”. Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас! Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было! Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная! Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом. Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что убийства! Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас! А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас! Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было! А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет! Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!.. Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя. Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер. - Хелло, милый, - ответила трубка. - Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик. - Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос. - Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша. - Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него. - И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой! - Уже?! Когда же он успел стать большим? - А он у меня всегда такой. - Тогда возьми его в руку и погладь. - Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью. - Да, ответили ему. - Я вся горю! - А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар. - Да, еще какой! Я вся дрожу! - Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь? - Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!.. Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок. - Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!! - Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку? -Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня! - Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка! - О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай! С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая? - Самая добрая в мире! И самая легкомысленная... - Значит, у тебя есть волшебная палочка? - Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу... Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания. - Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу? - О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет! - Восьмизарядный, - уточнил Миша. Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать". - Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать. - Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея. - Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей. - Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она. - Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги… и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Женщины носят: чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки 30% - набитые дуры. 40% из них психопатки, В сумме нам это дает 90, 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто...
Ответ мужчины В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго.
Ответ женщины Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток: - Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды. - Доктор, у меня что-то серьезное? - У вас обезвоживание организма.
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
Один наркоман разбогател. Купил себе машину "Таврию" и ездит на ней. Другие наркоманы его подкалывают: - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да че вы понимаете? Вы же ведь не видели, как она по трассе прет!! Я на ней вчера шестисотый Мерс сделал! Как стоячего! - У того наверное и варежка отвисла! - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе!" И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа? Пяточок: - Про какого Иа?!. - Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется... Пятачок восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!!
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эх, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит:"Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит: - Ну вот, внучек, не переживай… Я тоже в детстве плохо кушал… Мама меня за это и ругала и дубасила… На что внучек ответил: - То-то я смотрю у тебя зубы вставные!…
Муж говорит жене: - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. - Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Дети рассуждают что самое быстрое в мире. Девочка: - Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: - Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: - Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
Зашел как-то один господин по фамилии "Бычок" в магазин купить пару безделушек, и, забыв на радостях портфель, пошел домой. Послал продавец вдогонку грузчика Федора. Пока бежал Федор за покупателем, забыл его фамилию. Бежит и кричит: - Господин Баран! Господин Баран! А тот идет себе дальше и внимания на него не обращает. Через некоторое время останавливаеться и обиженно говорит: - Какой я тебе, Хам, Баран! Я Бычок! - Извините... Я знал, что Вы скотина, но какая именно - забыл.
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом): - Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась. Мышка: - Да, ладно, тут осталось-то, доешь. Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом): - Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
- А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево. - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу: - Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину! Он, с сияющими глазами: - Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!
Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно. -Нет, - ответил мужчина. Изумленный, юноша спросил: – И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?! - Это место моей бедной жены, - ответил мужчина. – Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла! - Весьма прискорбно слышать,- сказал юноша, - но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч? - Увы, нет, - ответил мужчина, они все на похоронах...
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю!
Консерватория. Концерт для фортепиано идет уже больше часа, пианист, влюбленный в музыку виртуозно исполняет произведения мастеров классики исключительно по памяти. Его руки без остановки порхают над клавишами инструмента, извлекая волшебные звуки. Неожиданно в задних рядах слышится громкий шепот. - Колян! - Ну? - У тебя бинокль есть? - Есть, а что? - Посмотри, где он шпоры прячет.
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е%ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б%я!. Я ему: - "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?". А он мне: - "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
Встречаются половой член и тапочки,тапочки говорят члену: -Вот у меня такая проблема,хазяин каждый вечер приходит домой,грязный,немытый,засовывает свои вонючие ноги в меня и шаркает,шаркает… А половой член отвечает: -Вот у меня проблема еще хуже!!Мой хозяин приходит домой вечером грязный,вонючий с какой-то бабой,садится с ней на кровать и о чем-то шепчутся,а когда я поднимаю голову послушать о чем они там говорят меня тут-же засовывают в какую-то помойную яму пока меня не вырвет!!!!
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов. - Э-э-э… Простите, но у меня нет данных насекомых! - Ч-черт! - вырвалось у мужика. - Простите, а зачем вам такое количество тараканов? - Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
