- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: “Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi”.

У чукчи праздник! Пригласил друзей!
Показывает своих оленей:
-А вот этот-новый!Сам купил!
-Зачем? У тебя ведь есть 599 штук!
-Э! Нынче модно ШЕСТИСОТЫЙ!!!!!!!!

Он, с ухмылкой:
- Спокойной ночи, мать семерых!
Она, с презрением:
- Спокойной ночи, отец одного!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Идут два наркомана по улице, курят анашу.
Один - другому:
- Макс, улыбайся - "Газик" едет!
Через полчаса:
- Макс, кончай улыбаться - мы уже в "Газике"

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Возвращаясь с вечеринки жена говорит мужу:--Ты весь вечер городил чудовищные глупости.Хорошо еще Что никто из собравшихся не понял что ты был совершенно трезв.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Hу, приехали, побрызгали, уехали. Hа следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ,
добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

Пьяный ползет до дома. Слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

Приходит, лезбиянка, в Гибдд, и спрашивает розовые номера!!! Демол, чтоб подчеркнуть свой статус.
Ей отвечают: Понимаете, дамочка, но номера это унифицированная вещь, мы не можем по задолбам граждан выдавать номрера разных цветов, да и не положено это.
Та отвечает:
- Да??? !!! А пидорасам голубые ведь выдали!!!

Надписи в сортире ап Анадыря. “Рома-Оленевод. Михалыч из Москвы”.
“Сам ты улеевод. Чукча из Челси”.

- Дайте мне, пожалуйста, водку «25 озер».
- Нет такой. Есть «5 озер».
- Ты что, считать не умеешь? 5 бутылок по «5 озер» - 25 озер…

"... слушатели Нашего радио делятся на тех, кто не любит Филиппа Киркорова и тех, кто его ненавидит".

Футбол. Матч “Рома” — “Челси”. Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты “Ромы”. На правой половине - футболисты Ромы.

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с
женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу - купил! Дpуззя подаpил!!!

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.

- А я как женился, стал собpаннее, внимательнее. Стаpаюсь жену все вpемя одним и тем же именем называть...

Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.
Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.