В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х#я он мне нужен? - Ну, тогда снимай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается...
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент - А я "Муху" Т.- А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите!
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бл#дь! Какой п#здун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл#дь, прекрасно!"
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по бл#дям пойдет, и до сих пор его нет. - А мы шо, бл#ди? - А шо, спросить нельзя?
Сын просит отца объяснить ему разницу между теорией и практикой. Отец говорит: - Подойди к маме и спроси, переспала бы она за миллион долларов со старым вонючим негром? Сын идет к маме, спрашивает ее, а она говорит: - Да, переспала, ну а что делать жить сейчас дорого, а тут бы и вас обеспечила. Сын идет назад к отцу: - Мама говорит, да! - А теперь спроси то же самое у своей сестры. Подходит к сестре. Она: - Да переспала бы, ведь мне так хочется ездить на дорогие курорты, одеваться в дорогих магазинах. Сын к отцу: - Она сказала тоже да. - А теперь подойди к дедушке и спроси у него. Дед: - Я старый солдат и мне уже в этой жизни ничего не нужно... жизнь доживаю... только ради вас пошел бы на это. Сын назад к отцу: - И дед сказал да! - Так вот сынок, отличие заключается в том, что в теории мы имеем 3 миллиона долларов, а на практике - двух бл#дей и деда пид#раса...
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: - А еще разок можешь? Он: - Могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: - Какую? Он: - Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: - А еще раз сможешь? Он: - Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает... Она: - Слушай! А еще можешь? Он: - Ну, держись за член! Она: - А зачем за член держатся? Он: - Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, 6л#! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите её... - Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда #бните её лопатой!
Училка спpашивает: - Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говоpит: - Конечно голова, МаpьИвановна. - Почему? - Думает потому что! - Hу хоpошо, есть еще мнения? Встает Танечка: - Туловище, потому что там все основные оpганы! - Hу хоpошо, еще мнения? Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается .... - МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): - ПОЧЕМУ? - А где бы мы яйца носили???
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки.
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа. - Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жён. Муж брюнетки: - Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдёт повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе. Муж блондинки: - Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Совсем молоденькая блондинка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!". Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Блондинка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей.
Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь: - Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел. - Ты что, - говорит, - жена? - Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-ски, назвал самой дорогой и любимой женой! - Это как? - Капулча! - Это надо ж так напиться, "кобыла еб#чая" не выговорить.
Новый русский разговаривает со специалистом по животным: - Расскажите мне про верблюда. - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? - Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома 13? - В 14 часов. - Спасибо... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г... в г... в г... гастрономе 13? - В 14 часов. - Спасибо... 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве. С-скажите, к-когда... Ик... мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да... м-мне б выйти...
Один алкоголик другому: - У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Я тебя уважаю. - И все? Давай теперь очень хорошую. - Я тебя очень уважаю.
Приходит мужик практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит. Не выдержал муж и говорит: - Молчи, женщина, пить тоже не каждый может. - А чего там пить-то? Я тоже умею. Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяные в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть в замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит: - Дай мне ключ, пьянь, попасть не можешь - я сама открою. Берет ключ в руки и стоит. Муж: - Ну чего, открывай. Жена: - Ага, ща. А где дверь?
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Мужик жалуется своему другу: - Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице. - А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах. Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит: - Дыхни в замочную скважину. Он дыхнул, а она говорит: - Ты так не шути, ты ртом дыши.
Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: - Почему опоздал??? Вовочка: - Картошку жарил Учитель: - Что честно? Вовочка: - ДА Учитель: - Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: - Картошкина, ты почему опаздала!!!
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. - Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: - Теща - тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: - Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам... Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. - Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
Два алкаша сидят, один спрашивает: - Петя, ты коня на скаку остановить можешь? - Не не могу. - А в горящую избу войдешь? - Не-е. - Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает: - Вы пьете? - Да нет. Только по праздникам и после бани. Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает: - Какой у нас сегодня праздник? - Да вроде никакого. - Ну тогда устроим банный день!
Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика - клетка с попугаем. Попугай: - Дай и мне! Мужик наливает пять капель. - Мало! Дай стопку! - Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву! - Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал: - Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу.
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. Они: - Тогда колбаски порежь. Он: - Не могу - пальцы порежу. Они: - А что ж ты вообще можешь? Он: - Посолить.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда недовольный женский голос: - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша! - Блин! Ну, Клава! - Я - не Клава! - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
Отец посылает своего сына: - Сходи за бутылкой. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: - Так в ней ничего нет! - А полную и дурак выпьет.
Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине: - Дай бабок, мил человек! А мужчина - ему: - Так пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Значит, прокуришь! - Да не курю я! - Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене, как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!
Автобус. Стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого: - Какой это автобус, друг? Тот качается и молчит. Вошедший не отстает: - Друг, слышь, какой это автобус? Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет: - Я спрашиваю, какой это автобус?! Первый, злющим взглядом бурав второго и, икая, выдавливает: - Ик-карус!
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?" Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: - "Вопрос архиважный!" Второй Вовочка важно раздувает щеки: - "Дважды два однозначно!" Третий Вовочка достает спутниковый телефон: - "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту хау мач?" Отключает телефон и сообщает: - "Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы".
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стёкла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьёшь?
Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: - Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... т. е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля... Один бл#... Как м#дак бл#! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: - Рак матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: - Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище!
Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал: Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше... Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал: Знаю,знаю я эту девочку. - Она до сих пор бегает в каске и смеётся!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. - ?! - Вчера ночью так хреново было... - Может, заодно и пить бросишь? Пауза... - Не-е, так хреново мне еще не было!
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. - Ты что тут делаешь? - Ищу. - Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: - Нашел! - Что нашел? - Берег нашел!
