Урок в американской школе. Училка грит: - Джон, что ты вчера делал после школы? - Ну, я пошел в Макдоналдс пить колу и есть гамбургеры. - Молодец. Иди к доске и напиши "Макдоналдс". А ты, Бетти? - Я пошла вместе с Джоном в Макдоналдс, он дал мне откусить от своего гамбургера и угостил колой. - Хорошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбургер". Теперь ты, Али. - Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдоналдс", но Бетти плевалась, а Джон забросал меня камнями. - Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто раз: "Расовая дискриминация и нарушение прав человека!".
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит: - Неправда ! Арабов там тогда еще не было ! - А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!
Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру : - Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ? Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает : - Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем ! Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит : - Всё, братан, готово ! - Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?! - А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !
В одной конторе работали ребятки. И изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Hу и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Hачальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит: "Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами".
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. - Тебе дать огурчика? - Ой, не надо! - А может, водочки? - Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну поцелуй... может, стошнит.
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: - А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. - Тогда пройди назад.
Муж приходит домой на бровях. Жена закипает: -Опять напился! -Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь? Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: -Жучка, сколько хозяин пива выпил? -Гав! Гав! -А водки? -У-у-у!
Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут “Бац“ ко мне кондуктор подходит, и говорит: “Дядя уступи место!“ - а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит: - “Моя спина! Моя спина!“ - а я думаю, может он совем еб@нулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю - “L&M голубой и водки 0,5 “- ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят: - “Вы сдачу забыли!“ - ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб@нутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и ушёл...
У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят. - Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил! - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает... - Ну пусти... - Нет, ты пьян. - Ну пусти, хоть один раз посмотреть... - А ты чего ни разу не видел что ли??? - А ты меня ни разу и не пустил...
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент: - Мимо вас тут труп не проплывал? - Нет. Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз: - Ну как, не проплывал труп? - Не, в натуре, не проплывал. Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: - Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит: - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему? - Да потому, что она - скотина!
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого: - Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем! Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит: - Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости! - Давай! А где ты живешь? - На улице Ленина. - О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом? - 19. - Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал... - Да, я что-то тоже тебя не встречал... - А какая квартира? - Ну, 47-ая... - Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю? - Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Идет наркоман, смотрит лежит бутылка. Он её открывает, а от туда джин! - Джин говорит: загадывай любых три желания! - Наркоман: давай по косячку! - Джин: давай! Выкурили по косячку. - Д: загадывай второе желание! - Н: давай ещё по косячку! - Д: давай, хотя мог бы и что-то умнее придумать, например штоб у тебя конопляное поле было! Выкурили по косячку. - Д: Давай третье желание! - Н: Давай ещё по косячку! Выкурили по косячку, джин залез в бутылку и сидит там. Через час он весь корчась вылазит: - Ладно давай загадывай четвёртое желание.
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост: - Нууу... Горько!!! Все ему: - Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен!-отвечает жена - А, потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены одевают трусы на штаны
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить. 6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан! 8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть! 9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю! 10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим! 11 мая. Мы снова и снова близки. 12 мая. Мы близки. 13 мая. Близки. 14 мая. Бл... 15 мая. Убил бы! 16 мая. Убил!!!
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: - Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. - Вот и отлично, я беpy ее. А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. - Что вы тyт делаете сpеди ночи? - Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
В суде. Подсудимый: - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! - Папа, не буду я тебе никого искать. - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.
Не замужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек не женатого мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает - поведу на кухню выпить и закусить – подумает алкоголичка, потяну в постель – подумает бл…старая ... Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать ... Она - может рюмочку? Он - да да да ! Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит,не пьет Она - в чем проблема? Он - ну понимаешь если не выпью не смогу НАЧАТЬ Она - ну так давай! Он - ну а если выпью, не смогу КОНЧИТЬ
Двое на рыбалке. Один говорит: - Что ты грустный такой? - Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл. Тот успокаивает: - Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? - Конечно, помню. - Hу вот, а рыба не помнит.
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Приходит Сара (С) домой поздно вечером вся увешанная деликатесами. Муж Абрам (А) ее спрашивает. (А) - Сара откуда у тебя деньги на такие продукты? (С) - Да понимаешь купила лотерейный билетик и выиграла кучу денег. На Следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок( себе шуба, мужу шапка и т. д.) (А) - Сара откуда такие деньги? (C) - Представляешь опять лотерейный билетик купила и кучу денег выиграла. На следующий день сидит Сара не кухни у окна и завтракает. Заходит Абрам и с обеспокоенностью в голосе говорит. (А) - Сара, золотце! Отсядь от окна, а то лотерейный билетик простудишь!
> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким > вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто > наплевать, что вы думаете. > > * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. > Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. > > * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам > 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после > чашки травяного чая у себя дома. > > * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не > выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это > не относится к молоденькой девице. > > * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную > обувь. > > * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы > только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет > так из-за страха вас потерять. > > * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг > что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина > постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом > узнает... > > * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается > медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не > поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей. > > * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее > используете". Она просто использует вас. > > * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с > ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность > ждать у телефона, когда ей позвоните вы. > > * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа > пиццы в заведении за углом. > > * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая > будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... > > * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего > белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко > носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. > > * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется > сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она > всегда сама об этом уже знает. > > * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому > никогда не устроят истерики в общественном месте. > > * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда > может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может > понадобиться много времени для осознания этого факта. > > * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже > захочет с вами переспать. > > * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее > лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия: Первая: и сколько у тебя пенсия? Вторая: 130 рублей, а у тебя? Первая: 125, интересно почему у тебя больше? Первая: не знаю...ты снизу давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а сверху давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а в рот брала? Вторая: конечно брала.. Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...
Молодая замужняя бабенка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. аконец,набравшись смелости,воин отворяет дверь: -Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает: -Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
Сидят джентльмены в pестоpане и один рассказывает. Джентльмены. Такой вот случай недавно со мной произошел . Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдруг из травы выпрыгивает лягушка и попадает прямо мне на колено, пpимило устраивается на нем и начинает говорить, представьте себе, человеческим голосом: - Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене. Hу я не могу отказать даме... В общем сижу я читаю, а она на колене пpигpелась. Вpемя пришло - пора уходить. Только я собрался встать, как она мне опять говорит: - Сэp, не позволите ли Вы мне прыгнуть к Вам в карман, чтобы дальше пойти с Вами. Ну, как вы понимаете, отказать даме я не могу... В общем, приходим мы домой, я захожу в свою комнату... И тут она выпрыгивает из моего каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину... В этот момент в комнату входит моя жена. Я рассказываю ей все, как со мной приключилось, и ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.
Идут трое мужиков через лес и хотят ужасно пить! Пришли к одной избушке, постучали. Им открыла старуха лет восмидесяти. Мужики попросят у неё попить, а бабка отвечает: - Кто меня выебет тому дам ведро воды! Пошел первый. Бабка раздевается... как только он увидел её слизистую пизду сразы выбежал. Пошел второй. Таже история... Пошел третий. Увидел на столе кукурузину и выебал бабку кукурузиной. Выходит с ведром воды, а мужики ему говорят: - Чё нам твоя вода? Мы за домом только что такую вкусную кукурузины нашли!
Бог почти создал мужчину и женщину. заглядывает себе в сумку и говорит : у меня тут остались две вроде ненужные вещи. по одной каждому. вот, например , возможность писать стоя... мужик : это мне, мне нужно!! бог говорит : хорошо! а что же тут у нас осталось для дамы? заглядывает в сумку : а, да это -- множественные оргазмы!!!
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. (Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь? Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови! Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо.....
Решили поспорить наш и Американский Дисней-Ленд у кого страшнее комната страха. Заходят наши в Американскую комнату страха: всюду скелеты, мертвецы, приведения и т.д. В общем ничего интересного. Заходит Американский человек из комиссии в нашу комнату страха .Зашёл. Смотрит длинный коридор, а в конце коридора сидит грузин со свечкой. Грузин: - Попа мыль? - Мыл. И грузин молча тушит свечу...
Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь. Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит С - Милочка, а сахару у вас нету? П - (немного томно и безразлично) сахар. С - Сахару, спрашиваю нету? П - (более томно и немного удивленно) Сахар С - НУ!!! С А Х А Р!! П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР! С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!! П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: - За 100 баксов до дома докинешь? Таксист: - Hет проблем, садись! Мужик: - А отдашься? Таксист: - Ты че? Охуел? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: - За 100 баксов до дома довезешь? - Довезу, нет проблем. - ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"!
К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Пожилой мужчина жалуется своему дpугу: - Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить. Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой - никак. - Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься... - Да я так и делаю, но ничего не получается... - Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из головы, отключись совсем.... Hу хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы, помедитиpовал - и как новенький.... еще pаз с женой... Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в тpетий pаз с женой... Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит: - Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю. - Hо за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! - А в сpеду и в четвеpг где был?!
Встpечаются два мyжика. Пеpвый гpит: - Бля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy и? - Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ И? - Я её медленно pаздел, потyшил свет... - HУ А ПОТОМ??? - Потом я её не нашёл...
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!
Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает мол, чего надобно? Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся. Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит: - Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать. А парень ей грусно: - Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит: - Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут: - Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика: - Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что? Тут мужик затягивается сигаретой и говорит: - Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет... - Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... Мужик вздохнул и говорит: - Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции : -А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по пол года без женшин!! -Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч - ,отвечает ему руководитель станции. И вот пришло время уезжать инспектору , но разыгрался буран , месяц ,второй проходит , не выдержал наш инспектор и спрашивает : -как мне типа поебаться с этим Иван Иванычем ? -да запросто ! -а кто об этом будет знать ? -ну я , Иван Иваныч , и еще четыре человека , которые его держать будут , уж очень он это дело не любит !!!
