Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хр#н знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши ? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос ? - Мы ведь слоны внучёк...
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: - Я четверку получила! Кощей: - А я пятерку! А Змей Горыныч: - А я шестерку!!! - А как это? - А каждая голова по двойке.
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман...
Стоит ёжик на краю обрыва и орёт: - Лошадь! Лошадь! Сзади к нему подходит слон и спрашивает почему он кричит? Ёжик говорит: - Да, лошадь упала. Слон подошёл посмотреть и сам свалился. Теперь ёжик стоит и орёт: - Слоник! Слоник!
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) - Умгум... (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) - Умгум... (Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! (В) - Умгум... (Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... (В) - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть: - Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он: - Ой, а к нам лошадка приходила!
Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает: -Загадывай - говорит - свое желание. Ну мужик начинает: - Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п. Джинн его перебивает: - Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
И получил дед в репку! А бабка за дедку, А внучка за бабку, А жучка за внучку, А кошка за жучку, А мышка за кошку! А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: - Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну. - Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка. - Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка. - Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас... - Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!...
Старый кот говорит котенку : - Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки? - А что это? - Узнаешь. Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - так еще полчаса поблядую и домой пойду!
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю: - Ты чего надо? - Пить хочу!!! - Ну так пей! Что ты, как офигевший??
В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни: - Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд! Переводчик: - Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь! Пятачок: - Ой мама! Переводчик: - ТВОЮ МАТЬ!!!
Вековой дуб. К дубу прикована обалденная пышнотелая обнаженная красотка. Перед ней сидит старый вампир с оловянной кружкой в руках...... Подлетает молодой вампирчик. - О братан, давай ей сонную артерию вскроем кровь фонтаном, пей залейся, купайся..... Старый вампир молчит.... Молодой - А давай ей бедренную вену прокусим! Кровь медленно льётся густая, тёмненькая, напьёмся и полный кайф.... Старый вампир молчит.... - А давай....... - Заткнись сопляк я месячных жду!
Идет Илья Муромец по лесу со страшного будуна, смотрит Соловей Разбойник ковыляет побитый, хромой, ободранный... - Что с тобой Соловушка? Обидел кто? Давай я с ним разберусь! - Спасибо Илюша, все нормально.... Идет Илья дальше, смотрит Змей Горыныч сидит, крылья переломаны, головы морским узлом завязаны... - Что с тобой Змеюшко? Обидел кто? Давай я с ним разберусь! - Спасибо Илюша, все нормально.... Муромец пошел дальше рассольчиком отпиваться... Подходит к Змею Горынычу Соловей Разбойник - Классный парень Илюха пока трезвый, а как набухается... - Не так свистишь... не так летишь...
Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене. - Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену. Ощупав удочку, он сказал: - Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20. Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать. - Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52. - Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20! - Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.
Приходят к пастору муж и жена и говорят: - Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: - Хотите развестись? - Да Опять изо всей силы обоих по головам! - Хотите, все-таки, развестись? - Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: - Доколе, пастор? - Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила.
Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно. -Нет, - ответил мужчина. Изумленный, юноша спросил: – И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?! - Это место моей бедной жены, - ответил мужчина. – Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла! - Весьма прискорбно слышать,- сказал юноша, - но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч? - Увы, нет, - ответил мужчина, они все на похоронах...
- Hаша гоpничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь ввиду? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спpосил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, гоpячий ли утюг." - Hу и что здесь особенного? - Тепеpь за обедом он всегда плюет в суп...
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: - А у меня для тебя есть особенный подарок! - !!!!!! - Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим! Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает: - А где же сюрприз? - Один момент! Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его. - С новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки... - ?!?!.........!!?? - Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: - А у меня для тебя есть особенный подарок! - !!!!!! - Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим! Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает: - А где же сюрприз? - Один момент! Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его. - С новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки... - ?!?!.........!!?? - Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...
Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене: - Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого! Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку. Жена: - Алло! Да. Да. Муж дома... Муж: - Я же просил!!! Жена: - Успокойся, дорогой, звонят не тебе.
- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… "Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии. - Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… "Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом. - Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой. - Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил! …теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене: - Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить! Жена: - Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...
Внучка приходит из детского сада. – Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала. – А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка. – А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки-матери играть не мешал.
Муж говорит жене: - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. - Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
- Дедушка, расскажи как ты в Великую Отечественную воевал, в партизанском отряде. - Да нормально воевал. Вот один раз нас окружили немцы, бой был часа три. Кончились патроны, пошли в рукопашный... Ну и попал в плен. - И что, дедушка дальше? - А что дальше, привели нас в комендатуру. Офицер немецкий спрашивает, где партизаны. Если не скажешь, то растреляют!!! - И что, дедушка? - И что, и что?!! ...растреляли...
Отец при смерти говорит детям: - Развяжите веник. Развязали. - Поломайте прутики. Поломали - А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать! Сломали. - Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня. - Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
Позно вечером стучится кум в дверь: - Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять? - А у тебя что нет? - Ну можно? - Бери. Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец. - Ты что тронулся? - Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.
- Чего это твоя теща не здоровается? - Злая стала, как курить бросила. - А чего это она после стольких лет курить бросила? - Я ей больше деньги на курево не даю. - Экономишь? - Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников. - Ты согласился? - Нет, жена не разрешила. - А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные. - Приведи пример. - Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, все двадцать дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь ? - Я играю в игру. - В какую ? - ...твою мать, где ключи от машины?!!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как ни будь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали написать сочинение о животных. Делать нечего- пришлось вести… На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: " Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!" Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат! К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает! - Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а? - В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится. - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а… Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
